Toaletní papír Sudoku
 |
|
||||||||||||||||||
Jednoho sobotního rána náš tatínek zmizel...
Bylo to k neuvěření, ale najednou byl ten tam, zůstal po něm šálek nedopité kávy na stole a nedoluštěná křížovka, což je u našeho tatínka jev naprosto nevídaný, protože jako vášnivý luštitel radši obětuje čest, rodinu či život, než nechal nedoluštěnou křížovku. Proto jsme usoudili, že to, co zapříčinilo tatínkovo zmizení muselo být něco skutečně hrozného, náhlého a nepředvídatelného.
Bratr přišel s teorií, že tatínka unesli mimozemšťani, ale protože tatínek není ani Saíd ani plukovník O´Neil (alias MacGyver) nýbrž mzdový účetní a jeho hodnota pro mimozemšťany je téměř nulová, a navíc nikdo v ČR s mimozemšťany neuzavřel avizovanou koalici, tudíž jsme bratrovu teorii zavrhli.
Maminka dostala hysterický záchvat, že ji tatínek opustil kvůli "té rajdě" Kadrnožkové ze třetího patra, která po něm stejně vždycky jela a navíc je mrcha nestydatá... Naše rodinné komando vtrhlo do bytu vyděšené Kadrnožkové okolo poledne, abychom si odvedli tatínka a Kadrnožkové řekli (hlavně maminka) co si o ní myslíme. K našemu částečnému zklamání, jsme našli pouze vytřeštěnou Kadrnožkovou v župánku a pana ředitele (z fabriky, kde pracuje tatínek v účtárně) v červených tangách s pouty na rukou.
Během odpoledne jsme vyloučili další teorie jako emigrace do Kanady, změna pohlaví a identity, to že žijeme v Matrixu a tatínek nikdy neexistoval, že tatínka schvátilo peklo, či že se při nezdařeném vědeckém experimentu proměnil v mouchu.
Večer jsme se vydali na policejní stanici, nahlásit zmizení hlavy rodiny. Nadporučík Švestka nám sdělil, že na zahájení pátrání musí být tatínek nezvěstný alespoň 48 hodin a že se beztak někde vožral nebo je u nějaký ženský, což zapříčinilo další maminčin hysterický záchvat a bratrovo naléhání, ať se jdeme opět podívat ke Kadrnožkové.
Po bezesné noci, kdy jsme tatínka marně hledali po všech restauračních zařízeních ve městě a naši znavenou maminku (asi po 10 rumech) vlekli za ranního kuropění prázdnými ulicemi domů, jsme vysílením padli do hlubokého spánku. Probudil nás až podivný rachot - to se maminka snažila otevřít asi zaklíněné dveře od WC, protože piva a rumy zkonzumované na žal po tatínkovi chtěly ven. Ale dveře ne a ne povolit... Situace se stávala kritickou.... A PAK SE TO STALO...
Dveře se rozlétly a v nich... STÁL TATÍNEK!!! NÁŠ ZTRACENÝ TATÍNEK!!! UŽ NEJSME SIROTY!!!!
Avšak radostné setkání se nekonalo... Tatínek nás počastoval několika ne úplně hezkými slovy, týkajícími se převážně anatomie a procesů na konci trávícího řetězce, a maminka, zaskočená situací, obšťastnila náš fíkus v předsíni pivovo-rumovou zálivkou.
Po té se tatínek opět zavřel na záchodě a vyšel ven až v pondělí ráno, pouze z toho důvodu, že je vzorný pracovník a vždy v 7:00 je přítomen na pracovišti a pilně účtuje, razítkuje a vyplňuje, aby nebyl pokárán od pana ředitele.
Od toho víkendu se mnohé změnilo... Já s bratrem chodíme každý víkend na diskotéku a nevracíme se dříve než ve tři ráno, často po cestě domů potkáme i maminku, která se svými novými kamarády (se kterými se seznámila když hledala tatínka) vrací z báru, a často ještě společně zakalíme v nonstopu. Pan ředitel tatínkovi zvýšil plat a uctivě ho zdraví a nechává srdečně pozdravovat i nás. Náš fíkus v předsíni povyrostl o 20 cm a má krásné lesklé listy. Kadrnožková se stala stálou zákaznicí e-shopu www.originalnidarky.cz, a již zakoupila: plyšová pouta, sexy červený kostým, kostky lásky a kapesníčky pro milence.
A tatínek...nadále se věnuje své vášni na WC...
A co z toho plyne?? NIKDY NENECHÁVEJTE NA ZÁCHODĚ, KDE SE NACHÁZÍ I NÁŠ TOALETNÍ PAPÍR SUDOKU ŽÁDNÉ (ALE OPRAVDU ŽÁDNÉ) PSACÍ POTŘEBY!!!! (existuje sice malá šance, že si návštěvník WC vyrobí nějaký psací element sám - a to ani nemusí být MacGyver, ale tato šance je vzhledem k náročnosti provedení téměř mizivá).
JINAK SE VYSTAVUJETE RIZIKU ROZVRATU RODINY!!!!
© Sportigo s.r.o. 2010
